“属狗宝宝+缺火怎么起名字+属狗五行缺火怎么办”专题主要探讨了属狗宝宝缺火五行所带来的影响，以及起名字和调整五行的方法。属狗的宝宝面对五行缺火可能表现出个性上的特点和健康方面的注意事项。文章将介绍一些充满火元素的名字，以及调整五行平衡的方法，帮助家长更好地照顾属狗宝宝的成长和发展。同时，也会探讨属狗缺火的特点，比如个性倾向等，让家长更深入了解并了解如何更好地培养属狗宝宝。通过本专题，帮助家长更加关注和重视属狗宝宝的成长，为他们的未来提供更好的指导和照顾。
1.小舅子因为肚子痛去医院看病，医生给他开了点药就让他走了。有个护士追了出来跟他说：“先生，有些话我要告诉你实情，你患了晚期癌症，只有三个月的时间了!”小舅子：“我没什么反应啊，你看我很精神啊!”护士：“你这是回光返照。”小舅子：“回光返照三个月?”护士：“是啊，医生不告诉你怕你心理有负担!”小舅子回来后，越想越不对劲，于是就去查那护士了，原来那个护士是他前女友的表妹
2、 当年恋爱时候，有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。于是，在那个阳光明媚的晌午，就这样被媳妇拉着，羞涩的。第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一下午的玉米棒子！
3、 老婆早上起来化妆，由于老婆起的实在是太早了，我睡得迷迷糊糊的，我起来上了趟厕所不小心碰了老婆一下，口红就这样断了。然后她就坐在化妆台那里生气，没办法是我错了我只能低头去认错。我说：“老婆你别生气了，我学屎壳郎爬粪球给你看好不好？？”老婆说：“那你学吧，学得像我就不生气了。”于是我就推了了老婆一下。过了三秒，老婆转身去厨房把菜刀拿了出来！！?
4、 我没文化，兒子出生之后就找大！！师取名，大！！师说兒子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
5、 今天阳光正好没，微风不燥。阿衰在公园的草坪上晒太阳，朋友来给他还车。他老远把车钥匙丢过来，阿衰没接住，还摔了一跤。这时候，一只和主人玩耍的金毛叼着刚接住的飞盘，从阿衰面前趾高气昂的走过去，它回头看了趴在地上的阿衰一眼。千真万确！阿衰居然在它眼里看到了深深地鄙视......
6、 岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！
7、 老公最近经常性的加班，为了犒劳老公我决定晚上给老公做红烧肉吃。材料准备完毕，准备開始切肉，结果不小心切到了手指。这时正在看电视的女兒来到了厨房，看着肉上和案板上粘的血，女兒一本正经的说道：你这是给红烧肉上色，还是滴血认亲啊。
8、朋友找我喝酒，我看他满脸惆怅，于是问他怎么了？他苦闷地说：生活不易！我头上有三座大山压得我喘不过气来！我说：又不是旧社会，哪有啥三座大山？他摇摇头说：我丈母娘160斤，我老婆180斤，只有我女儿轻点，120斤，可是她才10岁啊！
9、 表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。 手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。 一个月后，他给我转了10000元。 但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。 后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
10、 我老婆每个月定期会给我零花钱，一到发工资就会领。她听后就说：两百够不够？我开心的用手指比划了个OK的手势。老婆大怒：你还敢要三百？滚吧，一毛钱都没！说完就走了，我在原地愣了半天，刚才怎么了？一切都发生的太快，我有点不明白……
11、 兒子要上幼兒园，带着兒子去银行取钱准备交學费。兒子看银行工作人员把钱递给妈妈，很是好奇。瞪着眼睛奶声奶气的问：妈妈，这个人是不是欠咱钱啊？妈妈听了愣了一下，忽然笑了，说：是啊，这个人欠了很多人钱，所以大家就把他关到这个房子里了。#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、因为和老板关系暧昧，被绿地集团的老板娘同事给开除了。我找不到什么好工作，就去了奥迪4S店里卖车。今天中午休息的时候，一个男同事给我讲了个笑话。我正笑得前仰后合的时候，忽然想到什么，立刻憋住对同事苦笑道：唉，我这么久没卖车的，还敢这么使劲笑，老板听到肯定得怼死我！就在这时，我身后突然响起老板的声音：按道理来说，一个姑娘家家的，就算是你卖车了也不能笑得跟驴喘气似的啊！
2、今天我家楼下有结婚的，一串婚车都是奥迪，和我开的一样，我想恶作剧一下，就把车停在了车队后面。刚停下，一哥们就过来，又是给烟又是给糖，还给一个大红包，说着辛苦辛苦。我这瞬间不知所措。
3、去同事家串门，他们小两口在吵架，我劝了几句，总算缓和了，我就打算走。同事媳妇拿了好大一包牛肉干让我带走，我客气道：别都给我啊，给王哥留点。她媳妇说道：就是给狗吃也不给他吃。我说了声谢谢就走了，现在想想好像哪里不对劲！
4、我没文化，儿子出生之后就找大师取名，大师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
5、董事长安排我和女经理去外地出差一个星期，在火车上我故意接近她，嘘寒问暖。等到出差回去以后，女经理彻底被我攻陷了，和她老公离婚嫁给了我。有一天我犯了一点小错，她就罚我跪搓衣板。跪下以后，我马上对她说：“媳妇，这裤子是你买的，跪着我心疼。”她当时特别的感动，把我扶起来说：“亲爱的，你快起来，把你妈买的换上。”
6、和老公（大我一轮有多）谈了一年，两个人准备结婚时，我带他见我爸妈。我定好吃饭的地方，老公来时带了他二十多岁的堂弟，当老公把他买给爸妈的小礼物递给爸妈时，我爸站起来很客气：亲家，大家就吃个饭，不用这么客气，然后指指我和老公堂弟，孩子们的事，主要还是得看他们自己。吃完这顿饭，爸关了我一个月！
7、朋友结婚前买家具的时候，他媳妇看上一个很贵的床。但是朋友宁不过她媳妇，最后还是把那个床买了。然后他们就一起去看沙发，导购就开始给我们介绍各种各样的沙发，于是我就说道：你们这有没有便一点的啊，给我们介绍一下。导购员看了我一眼说道：买沙发要跟床一样，你把你媳妇惹不高兴了你睡哪？我一想是这么回事，赶紧说道：那你给我们介绍几款坐着躺着舒服的。
8、老太太跟二哥闹矛盾了，打电话跟我诉苦，可是当时我正跟闺蜜逛超市。“小美你说，我是不是老了不中用了，你哥嫌弃我多余了？”闺蜜问我给小孩子是不是买“好多鱼”，我点着头指着那边货架对她说：“对，就是好多鱼！”只听电话那头传来老太太的怒吼声：“好啊，连你也觉得我好多余是吧，行，你们都别管我了！”啪地一声老太太就把电话挂了！
9、两人谈恋爱三年，约好山上练骑马，男人骑着马来到了悬崖边，回头对着心爱的女人说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我就从这个山崖跳下去。”女人被感动了，对着男人大喊一声“嫁！”男人卒……“
10、一同事是小美女，特可爱单纯，问她怎么跟她男友认识的，她说:“我去学车结果忘了带了学车证，就让五楼合租的姐妹给扔下来，结果一阵风给刮二楼阳台了。敲开门一看是一老太太，老太太打量了我一下，特激动的问:姑娘有对象了吗？我说没有啊！结果晚上就领她儿子来给我相亲了！！！”
11、说一个我老爸小时候的……话说他小时候普遍的文化水平不高，邻村有一个出去当兵的，快过年了然后给家里寄的鱼，大体意思是“快过年了，给家里寄咸鱼2000克”。当时不知道2000克是多少，看见2000好多啊，于是他老爸找了七辆小推车就浩浩荡荡的去30公里外车站去推鱼，回来的时候一只手就给拎回来了，然后这个娃有了个外号……两千克！！！
12、总有一天，你不再需要轰轰烈烈的爱情，你想要的只是一个不会离开的人：冷的时候他给你一件外套，胃难受时他会给你一杯热水，难过时他会给你一个拥抱；就这么一直陪在你身边，陪你走过每一段路。不是整天说多爱多爱，而是认真的一句'不离开'。最后，你爱的人终究会败给对你好的人。
13、我专门买了一辆8万块钱的车，可以开着那辆车带女友去兜风，女友看见我的车以后就满脸嫌弃的样子，当时一路上她都不是太开心，还不停地给我的车找毛病，事后女友还跟我讲，她说自己的家境很好，如果我不努力，不买辆豪车的话她就不嫁给我。
14、老是觉得女友不是处女，一次啪啪啪完了，躺床上问她第一次给了谁了？她迟疑了一下，居然流下了痛苦的眼泪：初中的时候，同位男孩很坏，给我写小纸条，想追我，我不搭理他，结果一天下晚自习，天特别黑，他竟然。。。我醋性大发地问：他欺负你了？女友说：嗯，他卸走了我的自行车座子，我也没看见，就骑上去了。。。。。
1. 一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”
大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”
女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”
大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”
第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。
女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。
可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”
女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。
其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2. 小舅子開着车在路上被宝马蹭了，年轻的宝马司机下来甩给小舅子400块钱，很不屑的跟小舅子说：一个破大众我还是赔的起的。小舅子微微一笑，取下墨镜，掏出火机，静静地点了根烟，对他说：小伙子，不要小看这辆大众，不认识车就打电话问问你爸帕萨特商务版值多少钱？宝马司机懵了，赶紧给他爸打电话。一分钟后，他又从小舅子手里要回去了100块……
3. 有一次我去爬山，发现没带水，正好前面有一户人。我就去借水喝，但是他家里没有半点水，我就只好下山去。等走到一半的时候，听见他在山顶喊我，我回头一看，他手里举着一个水瓶。我又气喘吁吁地爬上山顶，我好不容易爬到山顶，心想终于有水喝了，谁知，他把水瓶底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！
4. 我没文化，兒子出生之后就找大！！师取名，大！！师说兒子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么樣？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
5. 小时候我在路边上捡了一只小土狗，就带回家里养着。有一次回家以后发现家里的小土狗不见了，就问我妈狗哪去了，我妈没吱声，默默地从橱柜里拿出了一条狗腿，原来是我小叔趁我没在家把我狗子给炖了，然后我跑到我小叔家堵着门口骂了一下午，回到家包着狗腿边啃边哭！"
6. 好不容易熬到了周末，我想在家里好好好好的睡觉。窗外一个六岁左右的男生和女生在玩游戏，追来追去，一直重复着，乐此不疲。我被吵得不行，開窗对他们说：都一中午了，你们俩就这樣追来追去无聊不？小男孩停下脚步，看了我一眼，怜悯地说：一点也不无聊，叔叔，你还是单身吧？
7. 大学的校园里，上课铃响了老师会准时地出现在教室里。有一次，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生。然后，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？下面一学生弱弱地答道：老师，我也不知道，我们不是您的学生，我们是在这自习的！?
8. ?我骑着共享单车追喜欢了很久的女神，这时一辆911开过。女神说：你能超过那辆保时捷我就嫁给你。我立马奋起直追，拼命蹬，在我以每分钟500转速准备迎头赶上时，被老婆一脚踹醒了。老婆大怒：“看你又摇头又蹬脚的把被子弄哪去了！”?
9. 晚上男神给我发短信：“我觉得我就是喜欢那个女生，我要表白！”我：“哦。那你加油。”“我一直在她家门口，不敢敲门。”“你别怂，放手一搏！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”虽然嘴上劝他加油，但是我心里还是好难受。手机又震，这一次男神打电话：“你来开下门吧，我还是不敢敲。”我哭着下去，发现楼下空无一人，这时男神发来短信：“你不会真的下来了吧？”
11. 高考之后，和我们班的班花一起出去玩，晚上的时候送她回家。走在路上，我偷偷地在班花脸上亲了一下，然后急忙跑开了。跑了又几米远，我又退了回来。道歉说：“我不是故意的，你别哭呀。”班花一脸疑惑地看着他，说：“我挺高兴的啊，怎么会哭呢？”“可是我刚才分明听到了呜呜呜的声音。”“那是你跑得太快了，有风！
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