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[能力作风建设年·健康教育]
“珍爱生命，远离香烟”——新密市米村镇柿树湾小学禁烟控烟宣传教育活动纪实
吸烟有害健康，戒烟、不吸烟是我们养成的健康生活习惯，为全面贯彻落实《郑州市公共场所禁止吸烟条例》的重要精神，为积极创建“文明校园”，建设无烟校园，营造文明、和谐的校园环境，确保师生身心健康，提高师生、家长以及周围群众文明意识，改善环境卫生风貌，新密市米村镇柿树湾小学积极响应上级控烟禁烟的号令，于4月13日到18日举行了“控烟宣传教育活动”。
活动一:柿树湾小学白群威校长利用升旗仪式时间向全体师生讲解烟的危害，发出“珍爱生命，远离香烟”专题宣传教育活动倡议。
活动二:学校设立禁烟标识。学校在教学楼和办公室等醒目位置张贴禁烟宣传语;在校门口、校院内、各班教室内张贴禁烟标识;少先队大队部利用电子屏、宣传栏，向广大师生宣传烟草的危害，在校园内营造无烟健康的教育氛围。
活动三:各班积极召开“珍爱生命 ，远离香烟”主题班队会。使柿树湾小学广大师生进一步明确了控烟的意义，了解了香烟的危害。我们将通过小手拉大手，以学校带动家庭，以家庭推动社会，共同行动起来，拒绝烟草，珍爱生命，为无烟校园、无烟社会营造积极健康的氛围。
活动四:学校要求班主任将《郑烟10号文件》和《新密教109号文件》转发到各班级群，让孩子和家长一起学习《郑州市公共场所禁止吸烟条例》，条例明确规定所有室内公共场所全面禁烟，包括餐饮及休闲娱乐场所。
活动五:开展以“珍爱生命，远离香烟”为主题的手抄报创作活动，活动中学生们精心设计，用心选材。各显身手，各具特色。
通过此次活动，柿树湾小学宣传了吸烟有害健康的常识，激发了全体师生参与禁烟控烟的自觉性和积极性，营造良好的禁烟控烟氛围，特别是在常态化校园疫情防控下为创建清洁文明无烟校园、保护师生身体健康奠定了基础。也使广大师生对吸烟有害健康的常识有了进一步的了解，对推进“无烟学校”创建及控烟工作起到了积极作用。
让我们立即行动起来，从现在做起，拒绝烟草，控制吸烟，珍爱生命，远离香烟。为创建一个没有烟害的文明、清新的育人环境而共同努力吧!
“繁星坠下了天幕，雄城没入了汪洋。若我们所断不假，连神灵也在生死轮替。沧海桑田，世事变迁。”
——这浩瀚的大千世界啊，往细了钻，那真是一花一世界一叶一菩提，一个针尖大的地方也有生灵三千万 !
认识了柳柳，才让我发出这样的感慨，所以一切都是最好的安排。
柳柳不会看指针表，不会算时间，发个红包弄不清小数点，看着字幕唱个歌总是满嘴错别字……然而，然而 ! 居然给人家批改作文啦！
之前她带着几张纸到单位，说是帮着邻居孙子做手抄报，也就罢了，反正就是我给网上扒一个画下来，她把文字再抄上，如今竟一本正经给人批改起作文，我真感到匪夷所思。
“你看看，他这是写得什么玩意儿啊，‘下雪啊下雪啊，我得心应手的喊下雪啊，我可以出去玩雪啊！’‘过年啦过年啦，我给奶奶跪下可了个头，爸爸带着我又去给李叔叔可了个头，然后又去王叔叔家可了个头，我呆头呆脑的说过年好，爸爸得心应手的说就是这样’……都不通顺 ! 这个部分的‘部’写成个‘不’，我拿铅笔给他改了，这也是错别字，这都是错别字，你看——”
她其实又把“不”改成了“步”，别的我也没多看，就是又好奇另一件事:“你不是说洋洋奶奶跟老蒋说你和男人乱混和她闹翻了吗，怎么还帮洋洋批改作文?”
“没办法，邻里邻居的，她又跟我说好话，又给我送了两个熏鸡翅，说了，学习这回事我们一整栋楼谁也帮不了，只能找我，我要不帮，开学洋洋交不了差了。”
“你看看，这写的什么玩意儿，都四年级了，事儿都说不清楚，这十篇作文没有一篇能看下去的。我也嫌烦，我家老蒋劝我，能帮就帮帮他吧！”
“莎莎你也帮着想想怎么写，我给他写几篇没问题，可是一下子十篇，我一晚上啥也别干了! ”
一整栋楼都找不出个能帮着看看作文的了，看这高帽子给带的 ! 何况还给送了两个熏鸡翅，这是投其所好啊 ! 这洋洋奶奶真是高情商有手段 !
我从没想过我们这个小小的镇子，会有这样一个角落，一帮老头老太太、小孩子、光棍汉、女豪杰、赌博汉、酒鬼等等应有尽有聚集在一起，他们熙熙攘攘热热闹闹其乐融融的每天上演爱恨情仇悲欢离合。
前两个月柳柳崴了脚，一个班好几年的我买了牛奶去看望，这个洋洋奶奶正翘着二郎腿坐在她逼仄拥挤的家里抽烟。
六十多岁的人，看起来很年轻，穿着青莲色旗袍，盘头，红指甲，纹眉口红，身条高瘦，烟雾缭绕中和老蒋一来一往有一句没一句的聊着天。
他们这楼里的人经常聚会一起喝酒吃饭，一起打麻将，过生日出去唱歌，虽然每次都会因为个三块五块的小钱闹得不愉快，但是绝对不会影响下一次的欢聚。
这一厢，柳柳和洋洋奶奶闹翻了，又有个杨红二椅子离异男和她热火朝天起来，几个人结伴门口聊天嗑瓜子打麻将；那一厢，老蒋又和洋洋奶奶打得火热，伙着老蒋的一班战友酒友去饭馆歌厅玩了个不亦乐乎；忽一天两下里碰到一起，打翻了醋坛子，在街上就撕破脸闹将起来，回到家又把碗碟酱油瓶摔了一地——以为山穷水尽了，谁知峰回路转，又融合到一锅去了，真是天下大势，合久必分，分久必合 !
常听人说三教九流三教九流，现在终于明白了；常听人说，人外有人，天外有天，果然如此；又有广告说没有最好只有更好，此言不虚啊 ！
1、小舅子在大学大毕业后，就来到一家上市企业上班，没几天就得到公司老板赏识，主要是小舅子跟富豪老板都喜欢刷DNF。他俩是一个公会的，富豪老板是公会的会长，他的黑暗武士非常牛力智高达9455！昨晚小舅子跟富豪老板去一家新开的网吧上网，富豪老板问网管：老板，你们这多少分钟一个小时呀？网管奇怪的回答：60啊！富豪老板一听就拉着小舅子出去了，说：这家网吧太贵了，咱们换一家吧！
2、和几个朋友去晚上去喝酒，他们正喝的起劲的时候，桌布底下爬出来一个人。这时一桌子吓的都不说话了，只听那哥们说：“别害怕，我刚醒，中午喝多了没走。你们继续！”
3、香港媒体报导：一名参与反水货客行动的女示威者，近日被认定以胸部袭警，并造成警察受伤，袭警罪名成立入狱3个半月，事实证明，胸部虽然柔软，但柔能克刚，不得不防啊！
4、闺女学跳舞了，家里来客人都会逗她：艺艺，给阿姨(叔叔)跳个舞，她都会认真的跳一段，获得的掌声如潮，有时叔叔阿姨为奖励她特意给她买东西。她妈妈表扬她：“你看你听话好好学跳舞别人都喜欢你，给你买好东西”。这家伙不以为然的说；“我只是出卖我廉价的劳动力，获取一点报酬而已”。
5、下班的高峰期，自己靠着自己的毅力努力挤进一辆回家的公交车里。上车以后为了安全，我就随便扶着一根金属竖杆。直到后来车上人少我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛！
6、姑父离婚一个人带着表妹生活，大姑托我给表妹介绍个男朋友，我答应了。过了几天我物色了一个不错的同事，大姑问我：“这人咋样？”我说：“他和我一家公司的，人帅家里也有钱。就是年龄有点大，今年40岁了！”大姑一听就生气了！我赶紧说：“大姑，怎么了？是不是嫌弃年龄太大了？”大姑说：“怎么了，有这么好的男人你应该先介绍给我啊！”
7、我正在家吃完饭，躺在沙发上看电视。我正看着入迷呢，对门邻居家爆发激烈的争吵，并伴有阵阵摔打声，最后“嘭”的一声巨响，瞬间安静了。吓得老妈说：“不会是俩人同归于尽了吧？”老爸也神色紧张的点点头，急忙过去敲门，门开了，满屋子飘着排骨的味道，原来是高压锅炸了！
8、公布期未成绩的那天，老师走进教室说：“鉴于这次考试成绩太差，本学期成绩全班加五分。”班里面一片欢呼，接着老师又说：“我们班有50人，全班加五分除于50，每人01分，四舍五入因此不予计算。。。”接下来班里面静悄悄。。。
9、我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
10、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的…”
11、我是烤红薯的，开始家里反对，身边朋友也不看好我，说太辛苦。不过经过我的努力啊，局面终于得到了改观。我用我实际行动证明，烤红薯不仅辛苦，还不赚钱。
12、高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康啊。”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”
13、我们村有个光棍，平时一个生产队的谁家红白事他都随礼，六十多了也没办过啥事。有一天村里的人看他买双袜子，就起哄这该庆祝一下，立马联系厨师，买菜。过年的时候村里年轻人都回来了，三下五除二，回去把他家里猪放出来杀了。后面除去一切开支，礼钱还剩好几万。都是看这人实在，如果不给他办一次，估计这礼等他过世了都还不了。
14、刚刚老妈问我:“你认识咱们小区的张阿姨吗？上次在菜市场我跟她聊天的那个？”我:“嗯。”老妈:“我最近和你张阿姨打了几次麻将，有一次我差三块钱没零钱，她没要，今天五块的零钱又没要，我感觉她人品真不错。”我:“哦。”老妈:“他儿子还没对象呢，我把你电话给他了。”我:“啊？？？”
15、我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！！！！
段子：女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
段子：我和朋友在电影院看了一部关于忠犬的电影。一路上都在谈论它多么忠诚，碰巧保安在遛狗。我们就指着狗说：好敬业的狗啊。保安以为我们在指他，跟我们大吵大闹。解释了半天我们在说忠犬不是说他，就这樣越吵越凶。保安队长大喊：忠全你在干什么？好吧，这名字还遛狗，活该被骂！
段子：我大學毕业后，经过多年的努力，成了当地有名的财务顾问。今天，我去广告公司做了一批自己的名片。过几天，我拿到自己新印的名片，查看了一番。特别生气的到广告公司斥责道：我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口，请更正。又过了几天，我收到更正的名片，上面职务头衔印着：专业顾门口。
段子：某天我哥们问：你听过最孤独的一句话是什么。我幽幽地来了一句：就差你没交作业了！小时候小红发现了一件事，爸爸每次下班后都一副辛苦的样子，于是就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作！
段子：一狠心，一咬牙，含泪花3万元买了一斤茶叶，第二天媳妇拿去煮了茶叶蛋，我恨啊，气急败坏的我抬手就给了她一巴掌，大怒道：“茶叶蛋能用这么便宜的茶叶煮吗？！”
段子：老爸一个月8000多块钱退休工资，全都交给了老妈。老妈给老爸的零花钱少的可怜，抽烟都抽不起。那天，我爸突然很阔气的递给我十块钱，对我说：“我从你妈那偷了一百块钱，如果你妈问起来你就说是你偷的。”我顿时就慌了，急忙摆手：“不行不行，我妈知道了会打我的。”我爸的目光变得非常奇怪，说道：“如果你妈打我，我就打你，你会挨揍，如果你把这事担下来，你妈打你，虽然你也是挨揍，但是你从我这赚了十块钱。”我仔细想了一下，还真是这么个理兒，于是，我爸隔三差五就偷拿点钱，我隔三差五就挨顿揍。
段子：我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开
段子：同学在走廊聊天，漂亮的女化学老师走过，我指着老师对朋友说“那美女……”化学老师听见了。转身笑着问到“那美女怎么了？”我愣了愣答到：“钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙”
段子：上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩弟一的女同學。一次在她提出问题之后那个女生缓缓的举起手。老师当时手舞足蹈的说：看看人家，总是这么积极，難怪人家學习好，你在看看你们。正当她还要口若悬河的说下去，那个女同學弱弱的说到：老师我要上厕所
段子：上午上班时觉得肚子饿，就把早上从家带来的苹果拿出来啃。正好老总过来巡视，我举着苹果有点尴尬，吃也不是，不吃也不是，老总轻松一笑，说道 : 吃吧，喜欢吃的话，吃完再来拿。老总走后，我越想越不对，为什么他要说“再”呢？直到后来，我在他办公室看到剩下半箱的苹果……这不会是诱饵吧？
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今天，是母亲节，我和爸爸忙活了一早上，做了一大桌子菜，准备给妈妈过母亲节，谁知，一个电话，让妈妈痛哭流涕，这到底是怎么一回事？原来是我的舅舅在工作的时候，因为突发心梗，去世了，今天我舅舅就被表哥和表妹从台州拉回来了。因为舅舅已经在殡仪馆放了好几天了，今天必须下葬了。
妈妈，接完电话，痛哭流涕，赶紧收拾好东西，就直奔葬礼去了！
妈，真的越长大，越觉得我们陪伴彼此的时间都在一点点缩减，好像每一次见面，不是相聚就是离别。真的好不想长大，但又希望自己可以长大，可以做你和爸爸的大山，可以卸掉你们身上的重担，但很多时候，又觉得自己怎么那么普通，那么平凡，做着一份普通的工作，拿着一份普通的薪水，想请你们吃顿饭，你们都要犹豫好久，说:“把吃饭的钱，攒下来，还房贷。”
妈，辛苦了，我知道舅舅的离开，你很伤心，很难过，作为女儿不能为你做什么，但真的希望你能保重自己的身体。你知道的，我很讨厌“生死有命，富贵在天”这种唯心主义的话，但是我还是想要安慰你，想开点，生与死，这个伟大的命题，我们这些人平凡之辈，真的无法左右。
就像三姨所说:“舅舅，去天上享福去了，不用再出去打工挣钱了，不用再省吃俭用了，不用再有人整天监督他有没有抽烟了。”
妈妈，希望你也想开一点，上次五一回家，你说你的胸部痛，都不敢碰，我领着你去医院。妈妈，女人尤其不能生气，女人生气，一伤子宫，二伤乳腺，不管遇到什么事，我们都要学会坚强和自我疗愈。
妈妈，你知道吗？大四复习考研的时候，我也经常胸痛，甚至一度怀疑自己是不是得了乳腺癌，就整天哭，室友说陪我去医院检查，看看是怎么一回事？我说:“我害怕，万一我得了，怎么办？我爸妈怎么办？他们就我一个女儿。
考研结束，我的胸也不痛了，有一次和我学中医的朋友谈起时，她说:“我就是压力过大，导致的。”
妈妈，我知道失去亲人，是一件很痛很痛的事，但我还是希望你想开一点，因为未来的日子你还有我，还有爸爸，我们不能没有你，所以你要照顾好自己，好好爱惜自己。
都说:“什么是母亲节最好的礼物，我觉得是好好爱惜自己，不熬夜，不生气，不吃生冷的食物，多跑步，健身，不要让爸妈担心，不要让白发人送黑发人惨剧的发生。”所以，年轻人，好好爱惜自己的身体，在赚钱的同时，不要忘了养生，多喝红枣枸杞茶啊！
希望，天下所有的妈妈，都可以幸福快乐，安康！也希望天下所有的年轻人都好好爱惜自己的身体，不熬夜，不生气，每天都元气满满！#手抄报成母亲节最火祝福方式#
两夫妻冷战不说话，晚上睡觉时，男的拿张纸条给媳妇，上面写着：“明天7：00叫我起床。”次日早上，男子醒来发现7：30了，各种愤怒，妻子理都不理，这时男子发现身边有张纸条，上面写着：“6：50了快起床。”
2、 在重点高中复读的时候，和一个家住农村的贫困生的关系特别好。我俩经常去外面吃饭，但他从来都没有结过账。每次结账的时候，他都说去厕所，我只能买单。有次吃完饭我學聪明了，还没等他開口，我立马抢先去了厕所。等我出来以后发现他不见了，店老板拦住我说：“刚才那个人说你上完厕所，你结账！”
3、 大半夜，父亲帮儿子盖被子，准备关灯，儿子却突然瑟瑟发抖的说：爸爸，我床低下有人，父亲不信，趴下一看，床低下居然真的有一个和儿子一模一样的男孩，男孩死死的拽着父亲的袖子，用颤抖的声音说：?爸爸，我床上有人，我好怕，?????最后，父亲狠狠的揍了这对双胞胎儿子！！
4、 女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
5、 在动车上是不让抽烟的，每次到站的时候，就有人赶着那几分钟，下来抽几口，今天晚上，有个老男人下来抽烟，美女乘务员就很好奇的问：烟有什么好抽的，为什么都抽烟呢？老男人就潇洒的弹掉了烟头，看着女生深情的说：我在等劝我戒烟的女人。这一波操作有点措不及防。
6、 前段时间，180斤的姐姐吃减肥药瘦到标准体重。结果今天测量体重时，发现自己又胖了2斤。姐姐实在忍不住，逼着我去跑步，早上五点就把姐夫叫醒。姐夫怒道：你胖了，为什么要让我跑步？姐姐说：你瘦的跟猴似的，再不锻炼就抱不动我了！?
7、 哥哥买大乐透中了头等奖，奖金到账之后，立马去4s店提了一辆兰博基尼。这天晚上，哥哥带着一位知名女主播一起去西餐厅共进晚餐。结果半路轮胎突然爆了，油也漏的差不多了。无奈之下，哥哥只好和女主播叫了一辆滴滴。在路上，女主播问哥哥：前面那辆是路虎吧，需要多少钱啊？哥哥说道：那辆小老虎啊，大概一两百万吧。女主播继续问道：那辆红色的法拉利呢？哥哥犹豫了一会，说：应该要五百多万吧。司机师傅冒了一下冷汗，说道：这样我开车都要开两三个月才能买得起呢！?
8、 有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
9、 我和老婆去看新买的住房。一开门，一只老鼠从眼前跑过。我迅速关上门，拿起笤帚追打：“我花了十几万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”就在老鼠被打得快要咽气之时，我开门将它放走。妻子抱怨我没将其打死，我回答：“让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后别来骚扰！”"
10、 老头子无精打采地对老伴说：这个月的钱我们快花光了，可是还没交电费、医疗费呢，看来只能先交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？老婆子：那当然是先交电费了。医疗费可以先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！然后老两口交了电费，坦然地躺在病床上……?
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1. 出差一年，回来以后发现女朋友竟然怀孕了，我怒不可遏我一拍桌子：“快说，这孩子到底是谁的？”女朋友一脸的不屑说道：“是谁的重要吗，耶稣的父亲是谁你知道吗，不照样成了基督教的创始人；孙悟空的爸爸是谁你知道吗，不照样成了斗战胜佛；刘邦的父亲是大蛇还是刘太公你知道吗，人家不照样当皇帝！所以说，儿子说谁的不重要，只要有出息，叫你爹就行了，你别占了便宜还卖乖！”
2. ?女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
3. 跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖地盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
4. 老板闺女查了高考成绩695分，她填的志愿的录取分数在681分。可把闺女高兴坏了，她高兴的发了一条微博。我这是什么运气，本科录取分数线681分，我695分！老板评论：我女儿高考也是695分。
5. 老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。"
6. 老丈人在烟草局上班，也就因为工作环境烟瘾特别的大，每天至少两包中华。最近更是因为面临着退休，烟瘾越来越大，一天三包软中华都快顶不住了。丈母娘特别的担心他的身体，最近一直让他戒烟。丈母娘经常苦口婆心劝说：吃零食啊！嗑瓜子啊！嚼口香糖啊！都能戒烟。就这么坚持了一个月，丈母娘扔给老丈人一包软中华说：你还接着抽烟吧，我觉得你吃零食可能比抽烟死的更快！
7. 土豪给小姨子买了一辆迈巴赫，小姨子立马答应了土豪的追求。这天土豪带着小姨子去兜风，小姨子坐在副驾驶，小姨子的车窗一直开着，那天刮台风风特别大。土豪说：亲爱的，你把车窗关了吧，我很冷！小姨子说：不管。土豪说：为什么？小姨子说：你没看到别人看到我是女司机都会主动给我让我路吗？?
8. 那天儿子跑过来给我说，学校体育课，跑一百米，要一双跑鞋。我说：算了吧，就你这小短腿，怎么练也成不了博尔特，还是干点别的吧......过了一会，我问儿子作业做了吗？儿子答：算了吧，就凭你的遗传基因，我再学也是个废物，我还是歇着吧！?
9. 大學毕业后到了一家上市公司当程序员。前几天新来了一个妹子，长得特别清纯可人，我对她一见钟情因此，我为了追她做了不少功课。擒贼先擒王，我决定先讨好她妈妈之后我搬到了她住的小区，然后每天早上坐公交车，和她妈妈不期而遇。只要她妈妈上车，我就大喊：“阿姨，坐这！”一个月后，我已经在这趟车上出名了，都争抢着问我：“你是专业占座的嘛？我也想包月……”
10. 为了支付未来丈母娘跟我要的38万彩礼，我从早到晚的送外卖，昨天我一直从早上的7点送到凌晨2点。最后送的我精神都有点恍惚了，不小心撞了一辆车。后来才知道是辉腾，当时真的很害怕，车主下来后脸拉的很长，我感觉我这几年挣得钱估计就要搭进去了。结果他让我去给他买盒烟，我挑了盒最贵的中华，回去的路上一直祈祷他让我少赔点。结果回去再找他人不见了，车也走了。这世上还是好人多啊！"
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1:岳父喝醉酒后，半夜才醉醺醺的回来。他迷糊中敲家门，丈母娘看他喝多了，气呼呼地说：走错门了。岳父听了转身下楼，丈母娘趴在窗户上看见岳父蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。岳父看到丈母娘，委屈得快哭了，说：刚才敲错门，一个又丑又胖的大妈把我给撵了出来了！不说了，要去医院看看发烧的岳父的针打完了吗了。
2:女同事拿我手机玩，结果给玩坏了，她说：“哥，对不起啊，但是我没钱赔你，这样，只要你不要钱，让我干啥都行！”我知道她没钱，只好答应了下来。晚上，女同事过来问我想干啥。我让她收拾家务，女同事点了点头。完事后，我又让她洗衣服。女同事突然就怒了：“哥，你有意思没，大晚上的让我过来不是做家务就是洗衣服，能不能有点正事？”我弱弱地问：“什么是正事？”她气呼呼地说：“哥，你这么大的人了，啥是正事你不知道？”我一拍脑门，说：“去，书房给我儿子做个手抄报去！”女同事愣了一下，一脸惊讶：“你有儿子了？”我说现在没有，不代表将来没有！女同事笑着说：“好吧，我给我儿子做手抄报去！”我叫住她，纠正道：“你别弄错了，是给我儿子做手抄报！不是你儿子。”女同事愣了一下，突然生气走了，临走前说：“哥，就你这智商，还想有儿子？”我去!智商能影响生男生女？
3:刚和老公恋爱那会兒，他老家的女发小来找他玩。作为主人我们请她吃饭。席间他俩相鄰而坐嬉笑打闹，她几次用菜单轻轻敲打我老公的头，还一脸娇羞的说讨厌。她估计是把我当傻自了吧。于是我带着微笑怒怼道：姐你好温柔，他惹我生气的时候我都是这樣。说完抄起勺子朝老公脑袋狠狠敲下去，看我那架势，估计差点把他敲晕了都。
4:你是美丽的花兒，看上去就老漂亮了。这个世界上根本難以找到合适的词语去形容你的美貌。你是天边的彩虹、是红霞，美丽让人向往让人看着很入迷。智慧女神，不食人间烟火。所以，媳妇，您先把扫把放下，我把藏起来的私房钱都给您就是了，千万别打脸。
5:老丈人用花呗买了2000亩地，想在地里种草莓，让游客来摘一次收费80元。 可是地里一直都没有长出草莓，老丈人很苦恼，就把土都翻了一遍。 整整翻了一个星期才翻完。 结果发现地里连一颗草莓都没有。 问老丈人：你撒了多少种子,怎么会没有草莓呢？ 老丈人听了大吃一惊：种草莓还要放种子？不是有土就有草莓吗??
6:闺蜜是奥斯卡酒吧气分组的，每个月能领2万多块钱工资，但一直找不到对象。这可把她老妈愁坏了，见人就跟人念叨自己的女兒为啥就嫁不出去。我就劝她：“阿姨，你闺女还是非常听话的，未来觉对可以找到一个很好的如意郎君。”她叹了口气：“你没有女兒，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女兒，能不叫人担心吗？”
7:今天是老丈人的60大寿，我们小辈都去祝寿。我和连襟还有老丈人一起边抽烟边闲聊，聊到了离婚。我说：听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。老丈人问：真的吗？以后想离婚更难了！连襟笑着说：想离再复杂也不怕……忽然，我觉得背后凉飕飕的，回头一看，丈母娘，媳妇，还有小姨子齐刷刷站在后面，冷冷地盯着我们！
8:表弟在清华上大四时交了一个女朋友，这个女孩儿十分的节俭，一年四季也看不到她换几身衣服。毕业了，也该见见双方父母了。表弟跟着女孩儿到了她家，傻眼了。她家有自己的煤矿，车是宾利，住是别墅。表弟偷偷问女孩儿：“您们家不缺钱，你怎么平时老是那几件衣服？女孩儿笑了：“不是啊，我只是喜欢那几件衣服的款式，所以一下买了好多件换着穿呗。
9:每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想抱我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
10:中學的时候，我的同桌非常聪明，但就是學习成绩不好！每次考试的时候他都有一些惊人之举！比如把難题的条件改掉，然后按自己改的条件做出来，不过这还不是最猛的，同桌最猛的一次是考试的时候带了一支红筆，全写完之后就自己開始判试卷，自己批的当然是全对了，但是交上去的时候老师太忙了竟然没发现，以为自己批过的了，就放在改过的一堆试卷里。结果那次同桌得了一个满分！
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